Samedi
Ca fait à peine cinq minutes que je suis dehors, deux mecs sont près à se jeter l'un sur l'autre.
"Rends-moi mon shit!"
"Qu'esss ta? Quesss ta?"
"Viens on va derrière le bar!"
"Ouais viens j'vais t'pêter ta race!"
Un dernier verbe qui aurait été plus judicieux si conjugué à la 3ème personne du pluriel du passé simple:
"Ils se pététaracèrent."


Dimanche
NoDee parle à sa famille par téléphone, et raconte qu'elle est allée voir Mutants au cinéma.
_ C'est quoi?
_ Euh, un film de science-fiction...
Non, messieurs-dames! Mutants est un film d'horreur, bordel!
On croit rêver: bientôt il va falloir avoir honte de soutenir son pays...
Du cran, moussaillon!


Lundi
A deux heures du matin, sans raison apparente, mon coeur se met à tambouriner partout dans mon corps.
J'ai des sueurs, des maux de ventre, envie de gerber, et je me casse la gueule tellement j'ai la tête qui tourne.
L'ironie, c'est que je suis en train de regarder Eragon.
Oui! Le même film de merde qui t'a fait devenir aveugle lorsque tu as un jour commis l'erreur de le voir!
Et je t'assure que mourir en regardant cette bouse, ça serait la pire mort imaginable pour un geek...


Mardi
Nouvelle pépite de NoDee:
"Moi, j'm'y connais à Star Wars.
Dans Star Wars, y a des Starship Troopers."
Ah putain, que je l'aime cette meuf'!


Mercredi
En parfait gentleman, j'accompagne NoDee dans une séance shopping.
Je m'aperçois que dans un certain magasin, les cabines d'essayage ne sont que des vitres à moitié transparentes.
Je lance instnctivement un beau "C'est cool, on peut mater les fouffes!".
Et crois-moi si tu veux, mais faire sortir les yeux des orbites d'une vendeuse chic et coincée du fion, y a que ça de vrai...


Jeudi
Pour la première fois depuis longtemps, je vais au cinéma tout seul comme un grand, sans personne pour me tenir la main.
Au moins comme ça, personne ne m'aura vu m'extasier juste pour avoir vu deux ou trois mecs en pyjama capables de faire voler des assiettes dans l'espace...


Vendredi
NoDee et moi réussissons à louper le train qui nous ramène vers notre douce campagne.
Donc retour à l'appart' bordelais, avec les couilles remontées jusqu'au front à force de râler.
On se réconforte dans le bus qui nous ramène, avec une mamie alcoolique qui tape son discours contre les transports en commun et contre les gens en général.
De l'or en barre.